Самоварова Ольга Владимировна

Самоварова Ольга Владимировна - ЛАУРЕАТ СПб Премии "Я - Мама!" 2011 в номинации "Долгожданное Чудо".

***

Моя жизнь до сорока была очень насыщенной. У меня было много работы, много контактов с разными людьми, много ярких и интересных событий.

После сорока, все эти яркости и насыщенности из моей жизни никуда не делись. Но они как-то поблекли, подрастрепались, поскучнели и стали терять смысл.
Смысла в моей жизни, несмотря на внешние атрибуты успеха, становилось все меньше. Все чаще, возникало ощущение неполноты. Того, что в моей жизни не хватает чего-то очень-очень важного. Что я живу понарошку, не совсем по настоящему. Наверно, мне нужен ребенок, иногда думала я.
Этот вопрос был для меня тяжелым. В свое время, ведомая не столько своим желанием, сколько <<правилами>> и желаниями родственников, я прошла через многих врачей. На протяжении лет, диагнозы сменяли друг друга, методы лечения тоже. Все было безрезультатно. В какой-то момент я поняла, что медицина бессильна.
И, то ли на самом деле, то ли путем самовнушения, я решила, что ребенок - это не мое. Вообще, дети глупые. Когда еще вырастут, чтобы было о чем с ними поговорить. Часто грязные. С ними неинтересно. Куда интересней достигать успехов в работе, изучать философию и купаться в комплиментах по поводу своей красоты, ума и успехов.
«Ну и что ж, что ребенка нет, - думала тогда я. - Вон сколько в жизни всякого другого! Выбирай - не хочу». И я работала еще сильнее, ездила по миру все чаще, читала всякой зауми все больше. Моя жизнь катилась по наезженной колее.

Пока однажды, случайно, судьба не привела меня в психоневрологический интернат для больных детей в Павловске. Я туда пришла по делу. И случайно прошла в отделение, где меня никак не должно было быть. И куда вообще не пускают посторонних. От увиденного я пришла в шок. Из шока я выходила долго. И сейчас еще остался ожог. Испытанные чувства и эмоции не поддаются описанию. По крайней мере, не здесь.
Я человек действия, привыкший менять мир вокруг себя, а тут, в первый раз в своей жизни, я чувствовала абсолютное бессилие. Я не могла поменять персонал в этом отделении, очевидно привлеченный туда садистическими наклонностями. Я ничем не могла помочь этим детям. Многие их них вообще не понимали, что с ними происходит. От бессилия у меня буквально звенело в голове. Я была поражена и раздавлена увиденной жестокостью.
Я не смогла с этим справиться, и в итоге, на фоне длительного стресса, я на целых три месяца свалилась в непонятную болезнь. При выходе из болезни со мной произошло Чудо.

Во мне поселились сразу два человечка – спустя почти 20 лет брака. Два ангела. Аня и Ваня. Они удивительные. С ними бесконечно интересно. Они - часть меня, а я – часть их. Мало сказать, что я их люблю. Это больше. Это как воздух, которым я дышу.

Теперь я понимаю, почему советская медицина не могла мне помочь. Потому что лечить надо было не мое тело, а мою голову, или, скорее, душу. В моем случае, жизнь <<только для себя>> была для меня настолько удобной, что только сильный шок смог вывести меня из этого состояния, и дать мне почувствовать боль других, как свою. Дать мне опыт со-чувствия. А значит, дать мне шанс стать мамой.
В моем случае, это произошло довольно поздно. Но, у всех любящая семья только счастлива одинаково, а создается по разному. Каждому овощу свое время.
Сегодня у нас все хорошо. Ане и Ване скоро восемь. Я чувствую их как себя. Иногда даже лучше. Моя жизнь стала наполненной и настоящей, в ней появился смысл. Теперь мне надо удерживать себя от того, чтобы жить не только для них (что доставляет мне бесконечное удовольствие), но и для себя.
Для полного счастья, мне не хватает только результатов моих усилий по исправлению к лучшему ситуации в наших детских домах. Но я надеюсь, что эти результаты будут.