Кнуты и пряники наказания
Кнуты и пряники наказания
Зачастую многие взрослые (родители, воспитатели, педагоги) хотят, чтобы ребенок был послушным, покладистым, «белым и пушистым». А если реальность не совпадает с придуманным образом, то взрослые пытаются вернуть все в нужную (им, взрослым) колею. Один из наиболее распространенных методов воздействия в этом случае – наказание. Давайте поговорим о том, насколько оно эффективно.
Немного истории. Со времён Древней Руси наказание детей воспринималось как благо. Ребёнка били и держали в строгости из любви к нему. Способы наказания на Руси сохранились в народной памяти через пословицы, например, «Дать бы тебе ума с заднего двора» — высечь, иначе говоря. Похвала же ребёнка считалась опасной: «Хвала в очи хуже порчи». Хвалящий якобы рисковал оговорить ребёнка, поэтому суеверная мать должна была после положительных слов трижды плюнуть. Позже, вплоть до ХIХ века, наказание ребенка за провинности и в России, и в Европе не считалось чем-то из ряда вон выходящим, а в учебных заведениях было даже регламентировано – когда, чем и сколько необходимо наказывать. Это считалось одним из обязательных атрибутов воспитания подрастающего поколения.
Но время не стоит на месте, появляются новые исследования. Ранее наказания изучались, главным образом, с точки зрения педагогики. Но уже с начала ХХ века к их изучению подключились психологи. Психологов, главным образом, интересовало, насколько эффективно изменить нежелательное поведение ребенка, используя «негативное подкрепление» (наказание, негативные эмоции). Проводились исследования в русле различных психологических школ и концепций, использовались разные методы изучения. Но вывод, к которому пришли исследователи, схож: наказание неэффективно. Более того, в долгосрочной перспективе оно может усилить негативные проявления, от которых мы стремимся избавиться. Почему получается такой замкнутый круг? Давайте разбираться.
Для чего наказывают ребенка? Наказание - неприятное последствие действий ребенка. Оно может быть грубым или мягким, но суть его - обеспечение неприятных эмоций объекту наказания, в данном случае ребенку. Пытаясь корректировать поведение ребенка, родители чаще всего прибегают к наказаниям, даже не всегда это четко осознавая. Важно понимать, что наказание – это не только физическое воздействие. Это могут быть словесные оскорбления, сарказм, игнорирование, косвенная агрессия (выбросить игрушку, испортить любимую вещь) и т.д.
Дело вот в чем. То, что мы называем «негативным поведением ребенка» и стремимся скорректировать наказанием, всегда имеет под собой причину. Ребенок устал, не понял, не знает, как нужно, не может объяснить, что чувствует, хочет проявить самостоятельность, привлечь к себе внимание, – да мало ли может быть причин того, что он ведет себя не так, как нам нужно. (Т.е. порой взрослые полагают, что только их вариант поведения ребенка может быть единственно верным. А так ли это?) И вместо того, чтобы найти причину и помочь малышу (а порой и совсем не малышу, а вполне себе подростку) справиться с ситуацией, взрослые просто «гасят» нежелательное для них поведение наказанием. Стало ли легче ребенку? Нет! Стало ли легче взрослому? Да! Следовательно, наказание – это не для детей, это для родителей.
Системная ошибка наказания. Дорогие родители, возможно, наказывая ребенка, вы чувствуете, что победили его. Но это иллюзорная, пиррова победа. Дело в том, что прибегая к наказанию, мы делаем акцент на том, как не надо себя вести (спорить, капризничать, выполнять какие-то неэффективные действия). Наказание не показывает эффективную стратегию поведения (как надо). Помните старинную мудрость, которая гласит, что если корабль не знает, куда ему плыть, то ни один ветер не будет ему попутным? С наказанием так же. В этом случае у ребенка запечатлевается образ негативного поведения, но позитивный-то образ мы не предлагаем! И ребенок не понимает, как нужно.
Негативные эффекты наказания. Таким образом, наказание не способствует позитивной модификации поведения. Более того, оно способно усилить негатив и непонимание между взрослым и ребенком.
Психолог Е.Филоненко сформулировала пять «побочных эффектов» наказания:
1.Наказание не работает, если поведение давно существует и очень устойчиво. Если раз за разом наказывать ребенка за одни и те же действия, то такие действия смысла не имеют. Эффективность наказания резко падает уже при повторном применении, а потом уменьшается с каждым последующим разом.
Если наказание не повлекло за собой заметных сдвигов в поведении ребенка, его повторение также не даст никакого результата.
2. Наказание приходит слишком поздно, чтобы как-то повлиять на поведение ребенка. К тому времени, как наказание происходит, ребенок уже успевает получить некое удовлетворение от своего поступка (сбросить напряжение, привлечь внимание и т.д.), и это удовлетворение управляет действиями ребенка в дальнейшем.
3. Наказание формирует скрытое поведение. Наказание порождает ложь. Действительно, если ругать ребенка за то, что он чего-то не сделал или сделал не так, то он попросту научится обманывать вас, скрывать свои действия, чтобы избегать наказаний.
4. Послушание, основанное на наказании, держится только до тех пор, пока существует угроза того, что ребенка поймают за неположенными действиями. При отсутствии угрозы то поведение, которого вы добились путем наказания, мгновенно разрушается.
5. Наказание разрушает доверие между ребенком и родителями. Под влиянием наказания возникают чувства гнева, обиды, вины и даже ненависти. Пока ребенок маленький, очень зависимый, проблемы с доверием не так заметны. Ребенку некуда пойти, и он в любом случае придет к родителям, как бы они не обижали его. Трещина в отношениях становится заметнее со временем.
Взрослые проблемы. Кроме того, важно осознать, что наказание используется родителями для решения своих же, уже взрослых, проблем. Часто к этому способу воздействия прибегают, чтобы упрочить доминирование над ребенком, сбросить собственное напряжение, отомстить ребенку, доказать себе и другим свою значимость… Но ребенок не полигон для проработки психологических проблем родителей. Не причиняйте ему вред, обратитесь к психологу (тем более, что наказывая кого-то, мы так и не решаем свои собственные проблемы, а только усугубляем их).
Таким образом, последствия наказания многократно перекрывают пользу от его применения. Если решите наказать ребенка, подумайте: а есть ли более эффективные способы взаимодействия? Не пытаетесь ли вы таким образом решить свои проблемы?
Алгоритм эффективного взаимодействия.
Когда возникает желание доставить ребенку негативные эмоции в ответ на его поведение:
- замрите на секунду,
- вспомните о том, что наказание – самый малоэффективный способ добиться желаемого поведения у кого бы то ни было, в том числе у детей,
- попытайтесь найти и устранить причину негативного поведения,
- покажите (в т.ч. своим примером), как можно справиться с возникшими затруднениями
- и похвалите ребенка за то, что он пытается решить проблему.
Да, это не всегда самый быстрый способ прервать негативное поведение. Но важно помнить: наказывая ребенка, мы можем выиграть в моменте, сиюминутно. Но в долгосрочной перспективе, стратегически, мы чаще всего проигрываем.
Выбирать вам.
Материал подготовлен: Еленой Лебедевой
Копирование материалов без согласия организации строго запрещено.
Материал подготовлен в рамках проекта «Своевременная поддержка - лучшая профилактика неблагополучия семьи», поддержанного Фондом Президентские гранты в 2021 году.