Принципы создания здоровых отношений

Принципы создания здоровых отношений

Здоровые отношения характеризуются тем, что в них сохраняется психическое и физическое здоровье, всегда остается достаточное пространство для удовлетворения своих собственных потребностей и индивидуального роста.

Если мы не умеем жить сами с собой и управляться со своими потребностями, то ужиться друг с другом будет сложно. Близкие отношения всегда вскрывают и выносят на поверхность все то, от чего мы прячемся. Другой, как правило, задевает все болевые точки. Чаще всего так проявляется та боль, которая была создана ещё до самих отношений. И возможно сейчас настала пора развернуться к себе и к своей боли? Научиться жить с собой? Сделать свои отношения более здоровыми и благополучными?

А какие отношения можно считать здоровыми? Каким образом достичь и поддерживать взаимопонимание, доверие и близость, не сломать друг друга, а дополнить?

В любых отношениях всегда есть над чем работать. И принципы создания здоровых отношений являются инструментами, которые помогают развивать отношения в здоровом ключе. Где наиболее важно становится понимание того, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь рядом с человеком рассчитывать.

Итак, рассмотрим их:

         1. Доверие и уважение

Здоровые отношения строятся в первую очередь на доверии и уважении. И их проявление действительно может быть трудным. Поскольку на первоначальном этапе мы можем сомневаться, мы не знаем с кем имеем дело… и это нормально. А бывает и так, что уже в сложившихся отношениях, мы думаем, что лучше знаем, что хорошо или плохо для нашего партнера. Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать своего партнера, в любом случае остается неудовлетворенным. Потому что, за потребностью контролировать часто скрывается наш страх, неуверенность и беспомощность.

Научиться доверять своему партнеру будет легче, если в начале отношений определить личные «границы». Обязательно говорите и узнавайте то, что для вас важно: о себе, своих ценностях, целях, принципах и правилах. Нарушением границ может быть, например, запрет на общение с кем-либо или указание куда-либо не ходить, или можно услышать что-то вроде: «Твоя мама не так с тобой общается». В любом случае, собственные границы всегда стремятся за­щитить и отстоять. Потому как, такой контроль может вызывать сопротивление, чувство дискомфорта и даже болезненные переживания. За которыми стоят - потребность в уважении (я имею право на свои чувства, на свой выбор так или иначе общаться с мамой и т.п.), в любви и принятии меня таким, как есть.

       2. Баланс между своими интересами и потребностями другого

В некоторых случаях возникают ситуации, когда отказываешься от личных интересов в пользу другого человека, что может влиять разрушительным образом и на вас, и как следствие на отношения. Но поскольку каждая ситуация по-своему уникальна и несет определенный урок для каждого из ее участников то, для одного человека решением окажется поворот в сторону любви. Например, молодая женщина отказывается от карьеры и уезжает с мужем по его работе. А для другого, решением будет отстоять свои интересы, потому что урок будет заключаться в проработке недостатка характера - слабохарактерности, страхов. Например, найти некоторое время на свое любимое хобби. В этом и заключается развитие. Действительно, не всегда удается сразу разобраться в том, как же поступить. Искреннее желание найти наилучшее решение, поможет вам справиться даже с самыми непростыми жизненными задачами.

Учиться уделять внимание тому, что мы чувствуем, что хотим, в чем нуждаемся, а также считать это важным – всё это необходимые навыки для создания здоровых отношений. А также имеет большое значение, насколько мы готовы откликаться на нужды других, когда это возможно и необходимо. Признавать, что у другого тоже есть свои потребности.

        3. Личная ответственность

Отношения становятся деструктивными в случае, когда каждый из партнеров пытается возложить всю вину за происходящее на другого, и ни один по-настоящему не желает признать своей неправоты. Например, «Вы видите, как долго я терплю?», «Если бы только он изменился, тогда я была бы счастлива...» или «Из-за тебя я не стала художницей». Такая позиция приводит к взаимным обидам и страданиям в отношениях.

Личная ответственность – это неотъем­лемая составляющая здоровых отношений. Каждый несет ответственность за свои поступки и за те последствия, которые придется пережить в результате этих поступков. При этом мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Если не спровоцировали человека осознанно, заведомо зная, что доставляем ему сильный дискомфорт или причиняем душевную боль. А также мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

Признавая часть своей ответственности, мы становимся способны выстраивать благополучные отношения и подтверждаем свою готовность справляться с собой и со своей жизнью.

        4. Честность и открытость

Когда партнеры боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно - это чаще говорит об отсутствии знания того, что это нужно и можно, а также понимания КАК это делать (а мы этому и обучаем в проекте). Для того, чтобы действительно решать задачи и совместно расти, важно проговаривать свои убеждения, причины поступков, признавать свои ошибки, вытаскивать собственные обиды и страхи наружу.

Проблемы не решаются, когда мы, поочередно примеряем роли преследователя и жертвы, то есть манипулятора и манипулируемого. Манипуляция представляет собой скрытое воздействие на чувства с целью получить выгоду за счёт другого. И такое поведение действует разрушающим образом.

И здесь работает честность и открытость потому как, они и освобождают от старых убеждений и чувств, вносят ясность и понимание, сближают и помогают принимать обоюдные решения. Таким образом создавать взаимоотношения, основанные на уважении.

           5. Принятие

Многие создают для себя образ идеального партнёра. Встречаясь в жизни с человеком, пытаются подогнать его под этот образ. Иногда слышишь такую фразу: «Он/она хороший, но не хватает того и того. Но ничего, выйду замуж/ женюсь и сделаю из него/нее человека».
Или осуществляют попытки переделать себя, чтобы нравится партнеру.

Истинное совершенство в том, кто мы есть. А принятие себя, любовь к себе играют большую роль в создании счастливых и здоровых отношений. Как и реалистичная оценка качеств своего партнера, понимание его ценности таким, каков он есть.

Принятие помогает личностно расти и раскрываться собственными способами. Человек может быть настоящим, в нем есть и слабости, и сомнения, и право на ошибку.

Если мы раскрываем и показываем, кто мы есть, то мы открываем себя любви и интимности во взаимоотношениях.

         6. Разрешение конфликтов конструктивным способом

Отношения представляют собой динамический процесс взаимодействия между людьми, в котором люди то сближаются, то отдаляются друг от друга. Они могут ссориться и спорить. Конфликты случаются в любых отношениях и это не повод разочаровываться. Конфликт неизбежен и в некоторых случаях даже нужен. Он выявляет несоответствие между ожидаемым и реальностью. Дает возможность узнать другого человека, узнать себя и строить отношения на реальном фундаменте. Например, жена упрекает мужа в том, что она устает от домашней работы, а он этого не ценит, приходит поздно... Такой конфликт даёт возможность не только выявить эффективные степени коммуникации, но и потребности друг друга. Это возможность услышать, понять партнера.

Навыки конструктивного общения необходимы для того, чтобы отношения не разрушить.

В видео-уроках «ШКОЛЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ И ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ» на Ютуб канале проекта https://www.youtube.com/channel/UClp_4W6H_BzhQuOrQHI9HNw/videos мы более подробно расскажем о конструктивных способах коммуникации.

         7. Признавать проблемы

Отказываясь признавать наличие проблем, мы не делаем отношения лучше. Умение признавать проблему позволяет своевременно принять необходимые меры.

Отрицание - это плодородная почва для разведения деструктивных отношений.
Находиться в отрицании можно длительное время, пока не будет готовности признать факты и справиться с этим. Попытки силой заставить себя или кого-либо ещё повернуться лицом к правде обычно не помогают. Например, на консультацию приходит семейная пара. Жена: «У нас ухудшились отношения, мы не понимаем друг друга.» Муж: «Да все нормально...»

Помогает разговор с близкими и их поддержка, любящее отношение к себе, обращение к Высшей Силе с просьбой провести через изменения. 

В состоянии отрицания мы не понимаем, что находимся в нём. Чтобы из него выйти мы допускаем и принимаем, что можем находиться в отрицании. Затем мы позволяем себе двигаться дальше.

        8. Самодостаточность

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным. Но имея обостренную потребность быть нужным из-за недостатка любви, будешь идти в отношения, чтобы восполнить то, чего не хватает. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Когда мы учимся удовлетворять часть своих потребностей, питать себя и находить ресурсы, то не делаем партнера средством удовлетворения своих нужд.

Когда мы учимся быть самостоятельными и цельными, то больше нет необходимости защищаться друг от друга, контролировать и манипулировать.

Становясь целостными, умеющим жить в мире самим с собой, мы закладываем фундамент для прекрасных отношений. 

Материал подготовлен: Ириной Казачок (психолог проекта "Школа Счастливой Семьи и Здоровых Отношений").
 

Копирование материалов без согласия организации строго запрещено.
Материал подготовлен в рамках проекта "Школа счастливой семьи и здоровых отношений", поддержанного Фондом Президентские гранты в 2019 году.