Принципы создания здоровых отношений
Принципы создания здоровых отношений
Здоровые отношения характеризуются тем, что в них сохраняется психическое и физическое здоровье, всегда остается достаточное пространство для удовлетворения своих собственных потребностей и индивидуального роста.
Если мы не умеем жить сами с собой и управляться со своими потребностями, то ужиться друг с другом будет сложно. Близкие отношения всегда вскрывают и выносят на поверхность все то, от чего мы прячемся. Другой, как правило, задевает все болевые точки. Чаще всего так проявляется та боль, которая была создана ещё до самих отношений. И возможно сейчас настала пора развернуться к себе и к своей боли? Научиться жить с собой? Сделать свои отношения более здоровыми и благополучными?
А какие отношения можно считать здоровыми? Каким образом достичь и поддерживать взаимопонимание, доверие и близость, не сломать друг друга, а дополнить?
В любых отношениях всегда есть над чем работать. И принципы создания здоровых отношений являются инструментами, которые помогают развивать отношения в здоровом ключе. Где наиболее важно становится понимание того, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь рядом с человеком рассчитывать.
Итак, рассмотрим их:
1. Доверие и уважение
Здоровые отношения строятся в первую очередь на доверии и уважении. И их проявление действительно может быть трудным. Поскольку на первоначальном этапе мы можем сомневаться, мы не знаем с кем имеем дело… и это нормально. А бывает и так, что уже в сложившихся отношениях, мы думаем, что лучше знаем, что хорошо или плохо для нашего партнера. Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать своего партнера, в любом случае остается неудовлетворенным. Потому что, за потребностью контролировать часто скрывается наш страх, неуверенность и беспомощность.
Научиться доверять своему партнеру будет легче, если в начале отношений определить личные «границы». Обязательно говорите и узнавайте то, что для вас важно: о себе, своих ценностях, целях, принципах и правилах. Нарушением границ может быть, например, запрет на общение с кем-либо или указание куда-либо не ходить, или можно услышать что-то вроде: «Твоя мама не так с тобой общается». В любом случае, собственные границы всегда стремятся защитить и отстоять. Потому как, такой контроль может вызывать сопротивление, чувство дискомфорта и даже болезненные переживания. За которыми стоят - потребность в уважении (я имею право на свои чувства, на свой выбор так или иначе общаться с мамой и т.п.), в любви и принятии меня таким, как есть.
2. Баланс между своими интересами и потребностями другого
В некоторых случаях возникают ситуации, когда отказываешься от личных интересов в пользу другого человека, что может влиять разрушительным образом и на вас, и как следствие на отношения. Но поскольку каждая ситуация по-своему уникальна и несет определенный урок для каждого из ее участников то, для одного человека решением окажется поворот в сторону любви. Например, молодая женщина отказывается от карьеры и уезжает с мужем по его работе. А для другого, решением будет отстоять свои интересы, потому что урок будет заключаться в проработке недостатка характера - слабохарактерности, страхов. Например, найти некоторое время на свое любимое хобби. В этом и заключается развитие. Действительно, не всегда удается сразу разобраться в том, как же поступить. Искреннее желание найти наилучшее решение, поможет вам справиться даже с самыми непростыми жизненными задачами.
Учиться уделять внимание тому, что мы чувствуем, что хотим, в чем нуждаемся, а также считать это важным – всё это необходимые навыки для создания здоровых отношений. А также имеет большое значение, насколько мы готовы откликаться на нужды других, когда это возможно и необходимо. Признавать, что у другого тоже есть свои потребности.
3. Личная ответственность
Отношения становятся деструктивными в случае, когда каждый из партнеров пытается возложить всю вину за происходящее на другого, и ни один по-настоящему не желает признать своей неправоты. Например, «Вы видите, как долго я терплю?», «Если бы только он изменился, тогда я была бы счастлива...» или «Из-за тебя я не стала художницей». Такая позиция приводит к взаимным обидам и страданиям в отношениях.
Личная ответственность – это неотъемлемая составляющая здоровых отношений. Каждый несет ответственность за свои поступки и за те последствия, которые придется пережить в результате этих поступков. При этом мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Если не спровоцировали человека осознанно, заведомо зная, что доставляем ему сильный дискомфорт или причиняем душевную боль. А также мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.
Признавая часть своей ответственности, мы становимся способны выстраивать благополучные отношения и подтверждаем свою готовность справляться с собой и со своей жизнью.
4. Честность и открытость
Когда партнеры боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно - это чаще говорит об отсутствии знания того, что это нужно и можно, а также понимания КАК это делать (а мы этому и обучаем в проекте). Для того, чтобы действительно решать задачи и совместно расти, важно проговаривать свои убеждения, причины поступков, признавать свои ошибки, вытаскивать собственные обиды и страхи наружу.
Проблемы не решаются, когда мы, поочередно примеряем роли преследователя и жертвы, то есть манипулятора и манипулируемого. Манипуляция представляет собой скрытое воздействие на чувства с целью получить выгоду за счёт другого. И такое поведение действует разрушающим образом.
И здесь работает честность и открытость потому как, они и освобождают от старых убеждений и чувств, вносят ясность и понимание, сближают и помогают принимать обоюдные решения. Таким образом создавать взаимоотношения, основанные на уважении.
5. Принятие
Многие создают для себя образ идеального партнёра. Встречаясь в жизни с человеком, пытаются подогнать его под этот образ. Иногда слышишь такую фразу: «Он/она хороший, но не хватает того и того. Но ничего, выйду замуж/ женюсь и сделаю из него/нее человека».
Или осуществляют попытки переделать себя, чтобы нравится партнеру.
Истинное совершенство в том, кто мы есть. А принятие себя, любовь к себе играют большую роль в создании счастливых и здоровых отношений. Как и реалистичная оценка качеств своего партнера, понимание его ценности таким, каков он есть.
Принятие помогает личностно расти и раскрываться собственными способами. Человек может быть настоящим, в нем есть и слабости, и сомнения, и право на ошибку.
Если мы раскрываем и показываем, кто мы есть, то мы открываем себя любви и интимности во взаимоотношениях.
6. Разрешение конфликтов конструктивным способом
Отношения представляют собой динамический процесс взаимодействия между людьми, в котором люди то сближаются, то отдаляются друг от друга. Они могут ссориться и спорить. Конфликты случаются в любых отношениях и это не повод разочаровываться. Конфликт неизбежен и в некоторых случаях даже нужен. Он выявляет несоответствие между ожидаемым и реальностью. Дает возможность узнать другого человека, узнать себя и строить отношения на реальном фундаменте. Например, жена упрекает мужа в том, что она устает от домашней работы, а он этого не ценит, приходит поздно... Такой конфликт даёт возможность не только выявить эффективные степени коммуникации, но и потребности друг друга. Это возможность услышать, понять партнера.
Навыки конструктивного общения необходимы для того, чтобы отношения не разрушить.
В видео-уроках «ШКОЛЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ И ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ» на Ютуб канале проекта https://www.youtube.com/channel/UClp_4W6H_BzhQuOrQHI9HNw/videos мы более подробно расскажем о конструктивных способах коммуникации.
7. Признавать проблемы
Отказываясь признавать наличие проблем, мы не делаем отношения лучше. Умение признавать проблему позволяет своевременно принять необходимые меры.
Отрицание - это плодородная почва для разведения деструктивных отношений.
Находиться в отрицании можно длительное время, пока не будет готовности признать факты и справиться с этим. Попытки силой заставить себя или кого-либо ещё повернуться лицом к правде обычно не помогают. Например, на консультацию приходит семейная пара. Жена: «У нас ухудшились отношения, мы не понимаем друг друга.» Муж: «Да все нормально...»
Помогает разговор с близкими и их поддержка, любящее отношение к себе, обращение к Высшей Силе с просьбой провести через изменения.
В состоянии отрицания мы не понимаем, что находимся в нём. Чтобы из него выйти мы допускаем и принимаем, что можем находиться в отрицании. Затем мы позволяем себе двигаться дальше.
8. Самодостаточность
Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным. Но имея обостренную потребность быть нужным из-за недостатка любви, будешь идти в отношения, чтобы восполнить то, чего не хватает. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.
Когда мы учимся удовлетворять часть своих потребностей, питать себя и находить ресурсы, то не делаем партнера средством удовлетворения своих нужд.
Когда мы учимся быть самостоятельными и цельными, то больше нет необходимости защищаться друг от друга, контролировать и манипулировать.
Становясь целостными, умеющим жить в мире самим с собой, мы закладываем фундамент для прекрасных отношений.
Материал подготовлен: Ириной Казачок (психолог проекта "Школа Счастливой Семьи и Здоровых Отношений").
Статья вконтакте
Копирование материалов без согласия организации строго запрещено.
Материал подготовлен в рамках проекта "Школа счастливой семьи и здоровых отношений", поддержанного Фондом Президентские гранты в 2019 году.